熱情．自律．創意<中山國小資優班>

原文出處：http://www.janetlansbury.com/2010/04/no-bad-kids-toddler-discipline-without-shame-9-guidelines/

（*第一段並非直接翻譯，有加上我自己閱讀本文的心得）

你相信小孩一出生，就想要做壞事，就會欺騙撒謊，就是不乖不聽話，對父母與身邊的人充滿敵意嗎？

今天中午去買便當時，我問了自己這個問題。我不信。也不是我相信『人性本善』這種『失控的正面思考』，我也看過不少人性中惡的部分。只是，我不相信，孩子一出生就想要傷害別人，尤其是自己的父母。

為什麼？他們真的沒有理由啊！如果孩子有被好好的對待了，需求有被滿足了，說的話（恩，有時候是用哭的，有時候只是恩嗯恩... ）有人聽見了，而且聽懂了，他們到底為什麼需要傷害別人？

我當然也見過孩子打人。但我越來越相信這不是學來的。打人，不就是最基本的動物本能而已？就像肚子餓了就想吃東西一樣，這還需要學嗎？

不是嗎？你沒見過小老虎，小貓咪他們在一起玩的時候，就是互相追來追去，咬來咬去的嗎？他們跟自己的母親也是這樣玩的。而如果小老虎小貓咪不小心咬太大力，或是行為舉止不當的時候，母老虎跟母貓還會用力個給他咬回去（或是一巴掌呼過去，真的是一巴掌喔），告訴孩子『你超過線了』。（有一派父母正是這樣教導自己孩子的）

我們的孩子也一樣。孩子剛出生，並不代表他是一張無意識的白紙，什麼都不懂。他有想法，有需求，有情緒，會感受。他唯一不懂的是：如何表達自己的想法，需求，情緒，與感受。

很多父母可能會覺得，孩子總是在測試自己的底線，是一件難以容忍的事情。『我警告你喔，你不要再這樣了喔，再做一次，我就要發火了喔！』這種說法，聽起來，反而比較像是在父母自己在測試自己的情緒底線。

說實在的，孩子真正的重點並不在於他這樣做你會不會生氣（你生氣對她可是一點好處都沒有）。他只是跟小老虎一樣，在試探生活上的界線在哪裡（當然他有時候是會想要知道，當你說『你會生氣』時，是代表什麼意思）。畢竟，要跟你生活在一起，他必須知道哪些事情能做，哪些事情不能做，這是人與人的相處之道。

既然孩子想知道的是你的界線在哪裡，那麼為何不在事情發生的第一次就讓孩子知道，你不希望他那樣做（而且要確認孩子的確明白你的意思），而要讓自己忍受幾次自己不喜歡的行為之後，才用發怒的方式來告訴孩子？

即使你是學母老虎或母貓的方式，用咬的（動物行為派的教養方式，就是孩子打人的時候，他也打，孩子咬人，他也咬，但這中間應該是沒有情緒，也沒有威嚇的），讓孩子知道『這就是界線』，那也好過自己已經忍受了三次以上了，才要告訴孩子『我不喜歡你這樣』，結果孩子在你發怒的當下，被你的情緒嚇到了（因為你的隱忍，讓她根本不知道你發怒的原因），更糟糕的是，對於你的界線他可能還是不清楚（*通常孩子的最後一個印象是，媽媽生氣有多可怕，而忘了到底是為什麼生氣... ）。

結果就是，很多父母常講的：『我不是跟你說了幾百遍了，不能這樣做！』

你確定，你每一次在設定界線的時候，都很清楚嗎？

Janet 在這一篇文中，提出了九個原則，既可以讓孩子清楚明白你的界線，父母也不用因為孩子的行為而情緒失控抓狂（我也相信，你並不是天生就喜歡生氣抓狂的）

1)     從一個可以預期的環境和真實的期望開始 

一個固定，可預期的日常生活可以幫助寶寶預期別人對她有什麼樣的期待。這就是教養的開始。家裡，對於寶寶和幼童來說是最適合的環境，家裡是他們主要活動的地方。當然我們會帶著他們跟我們一起去做一些事情，但這樣一來，我們就不能期盼幼童外面時，像是在晚宴上，整個下午呆在購物中心，或是當他每天都有許多安排好的活動時，可以表現出他最好的行為。

2)     不要害怕孩子的失序行為，這些行為並不是『衝著你來』的

當幼童們在我的教室裡出現失序行為時，父母們通常會很擔心自己的小孩是不是就是個壞小孩，是個兇惡的小傢伙，可能還會霸零別人。當父母把這些恐懼投射在孩子的身上時，孩子可能會把這些負面的性格內化，要不然，起碼也會立刻感受到父母緊張的情緒能量（*我是相信這種負面能量是不用講出來，別人，包括孩子，是會感受到的），而父母的緊張情緒，反而常常引發孩子做出更多失序的行為（*我舉個例，當孩子感受到你的緊張，卻不知道你在緊張什麼，他直覺認為，自己做錯了什麼事情，但又不知道是什麼，於是又做了另外一件事情想要彌補，但很可能另外一件... ㄜ... 仍然不是能夠被接受的... ）。不要給孩子的行為貼上任何標籤，學著在這些行為的一開始，就把這個行為給摘除掉，方法是以冷淡的方式阻止他的行為（註一）。如果孩子對著你的臉丟球，試著先不要被激怒（*爸媽們請hold住啊）。他這樣做並不是因為他不喜歡你，也不是因為他是一個壞孩子。他只是以他幼童幼稚（*

3)     在事發當下立即反應，態度要淡定，有自信，像個公司的CEO總裁

其實，要找到一個正確的設定界線語調是需要一些練習的。最近，我都鼓勵父母們如果不知道該怎麼做比較好的話，那就想像自己是一家公司的CEO總裁吧，而他們的孩子就像是值得尊重的下屬。公司總裁在更正下屬的錯誤時，語氣是堅定又有自信的，而且在下指令時，也很有效率（*歐，我最討厭老闆下指令時，落落長講一堆，到最後我都不知道他到底要說什麼了... ）。公司總裁不會用一種不確定，帶著疑問的口氣，也不會生氣或是情緒化（*這種老闆是有問題的吧？！）。我們的孩子需要感受到我們對於他們的行為很自在，不緊張，在設定規矩與界線時也不會相互矛盾衝突。如果我們可以一派輕鬆的主導這件事情，孩子就會感到慰藉（*畢竟被更正如果不需要緊張，害怕，那被更正就不是一件什麼壞事了，不是嗎？）

訓話，情緒性的反應，大聲責罵，懲罰，是沒有辦法讓孩子明白知道我們的界線的，同時還會造成孩子心裡的罪惡感（*孩子可能會誤以為自己要為父母的情緒負責）和羞恥感（*孩子會認為做錯事情是很丟臉的，但學習怎麼可能不出錯？何況他又沒有一本父母手冊可以先告訴他哪些事能做，哪些事不能做）。

（這一段是作者的加上我自己的經驗分享）當下就要跟孩子說清楚『我不要你把球丟在我臉上。』如果孩子繼續（他可能一時覺得好玩，而忽略了你的感受），先用手把她的動作擋下來，然後正經的（但不是兇）告訴他，『球打到人的臉會痛，我也會痛，你不希望我痛吧？』講到這裡，通常孩子就會明白我的意思了。

4)     以第一人稱來說話

父母常常會習慣以『媽媽』或『把鼻』自稱。幼童時期（通常指1到2歲半）就應該開始使用第一人稱『我』來和孩子進行最真實，直接的溝通。孩子會測試行為界線來確認所有的規則。當我說『媽媽不想要Emma打狗狗。』時，對孩子來說，這並不是一種很直接的（『你』和『我』）互動，而直接的互動是這個年紀的孩子最需要的。

5)     不要暫停時間 （*一種教養方式，當孩子做出不當行為時，就以冷落，不理會的方式對待孩子）

嬰幼兒教養專家 Magda Gerber 常說：『暫停什麼？暫停生活嗎？』Magda相信，父母與孩子之間應該以坦率，誠實的語言相待。她不相信像是『暫停時間』來控制孩子的行為或是處罰孩子。如果孩子在公眾場合失序了，這通常表示孩子累了，因而失去控制，他需要離開。在這樣的情況下，直接把孩子抱到車上去，即使孩子又尖叫又踢，也是一種尊重孩子需求的方式（*在那之前，請先告知孩子你打算怎麼做，例如：『我知道你現在無法控制自己，讓自己停下來，所以我要把你抱到車子上去，我們要回家去了。』跟孩子之間的溝通，資訊越透明越好）。有時候孩子在家發起脾氣來，可以把孩子帶到她自己的房間，在我們的陪伴下盡情的發洩跟哭泣，直到他恢復自我控制為止。這些行為都不需要給予任何的處罰，孩子需要的是慈愛的回應（*看到孩子這麼難過，怎麼會不心疼？）。

6)     承擔後果

孩子學習規矩最好的方式是讓孩子經驗自己行為的自然後果，好過像暫停時間那種冷落的處罰模式。如果孩子在玩食物，而你並不想要讓他玩，那你可以告訴孩子『吃飯時間結束了』。如果孩子拒絕穿衣服，那我們今天就不去公園（*ㄟ，這一個方式我是不太認同，幫他多帶一件衣服，讓他覺得冷的時後可以穿就好了）。這樣的互動模式起碼不會給孩子一種不公平的感覺，即使孩子可能會對於那樣的後果覺得不高興，但是起碼他不會覺得自己被操弄欺騙了，或是產生錯誤的羞恥感。

（* 關於這一點，我想補充的是，那個承擔後果之前，應該要讓孩子有選擇的機會。比如說，孩子在丟食物當遊戲時，你可以跟孩子說：『我很辛苦準備那些食物，希望你好好的吃完。如果你不想吃了，那我要把食物給收起來了。如果你想玩遊戲，請你拿你的玩具來玩』。這樣的說法，是不是能夠給孩子更多的自主空間，那個後果承擔起來，也才更不會有委屈跟難過的感受？）

7)     孩子哭是不需要管教的

孩子需要一些規矩來做出適當的行為，但是他們對於我們所設定的界線所產生的情緒反應則應該被允許，甚至被鼓勵。幼童時期，孩子可能會常常感到緊張跟衝突。因此他們可能需要表達他們的憤怒，挫折，困惑，疲憊（*小孩如果一直被糾正也會覺得累吧）以及失望感，尤其是他們想要做什麼，而我們卻限制他們不能做的時候。孩子需要不受大人評斷，自由，安全地表達他的感受。如果他需要打人，那就拿一顆枕頭讓他打吧。

8)     無條件的愛

用收回我們對孩子的愛來做為教養方式只會教會孩子，因為他短暫的失序行為，我們對她的愛與支持變成了一文不值，甚至蒸發消失。這樣怎麼可能幫助孩子長出安全感呢？有人說：『當父母說「我愛你」時，其實是說「照著我的話做」』，這句話正說明了有條件的愛，會讓孩子長大後容易產生憎恨，不信任，甚至不喜歡自己的父母，充滿罪惡感，羞恥感（*這跟羞恥心是不同的，羞恥感是一個人一直覺得自己就是很丟臉，很糟糕，覺得自己是個可恥的人），並且缺乏自我價值（*自己可以給自己認同跟價值，不需要他人的認同）。

9)     打 — 絕絕對對的不行！

打，絕對是破壞信任關係最厲害的一個手段（*如果有個人打了你，你還能信任他嗎？）。而且，打是暴力行為的前哨。根據時代雜誌的研究報導，孩子或許會暫時因為被打而變乖，但長期下來的失序行為可能會更嚴重。在研究的2500名兒童中，那些在3歲以前叫常被打的孩子，到了5歲的時候可能會變的更有侵略性（*ㄟ，如果父母不高興就打他，他總是會學會了，自己不高興也是打人啊）。

故意地造成孩子身體的疼痛不可能是愛。但不幸的是，孩子卻是學會把這兩者給連結在一起（*ㄟ，父母也是這麼說『我打你是愛你好！』）。

愛我們的孩子並不表示為了要讓孩子一直都很開心，就去避免和他進行權力拔河（*你要，他不要；他要，你偏不要）。通常我們只需要立場嚴明的告訴孩子『不行』，但這一點對於父母來說可能是最難的（*有時候孩子的笑容會讓我們好難拒絕啊！）

我們的孩子應該得到我們坦率，直接，真誠的回應，這樣他們就可以直接內化成為『對』『錯』的觀念，並發展出真正的自律，這是尊重自己和尊重他人所需要的基本條件。誠如 Magda Gerber 所說的：『我們的目的是希望能夠在合作的行為中，培養出孩子的內在自律，自信，與喜悅。

（註一）

Kathy Chao 說：我女兒用國罵的第一個字，編了一首歌，然後我平淡的說：嗯〜很有創意，但我覺得你唱小星星更好聽。之後，就沒再聽過她講或唱那第一個字了。